Jump to content
  • Announcements

    • Xmat

      Pravidlo pro postování v TTT

      Do sekce Tipy, triky, tutoriály nepatří žádné dotazy.   Postujte sem vaše návody, tipy a různé další věci jež uznáte za vhodné sdělit zdejšímu osazenstvu, ale veškeré dotazy směřujte do sekce Všeobecná diskuse.
    • Replik

      Seznam návodů a důležitých témat v této sekci

      Pro lepší přehlednost jsem vytvořil tento seznam, který vás, méně zkušené, lépe provede touto sekcí. Věřím, že zde najdete, co hledáte. Vypsané jsou návody, které jsou oficiálně uznané jako návody. Běžné diskuze, které neposkytují postupy a rady zvěřejněny nejsou.   Instalace vlastního MaNGOS Serveru Díky těmto návodům budete (měli by jste být) schopni vytvořit a následně spustit váš vlastní server. Nastavení je pro verze s i bez datadisku.   Instalace MaNGOS Serveru (bez datadisku TBC) - Autor Benny Instalace MaNGOS Serveru (s datadiskem TBC) - Autor Malfik Instalace MaNGOS Serveru v prostředí Linux - Autor charlie Instalace MaNGOS Serveru v prostředí Linux - Autor kupkoid   Chyby a jejich řešení při přihlašování k serveru - Autor Cybe   Zálohování uživatelských dat   Dávkový soubor (BAT soubor) pro vytvoření SQL záloh - Autor Replik   Kompilování - tvoření vlastních release (revizí)   Tvorba kompilací pro Win32 (MangoScript) - Autor bLuma   Ostatní - těžko zařaditelné, ale neznamená to, že nejsou dobré   VIP Systém - Autor charlie Tvorba Webových stránek pro MaNGOS - Autor zahuba Tvorba teleportačních NPC (MangoScript) - Autor Replik Registrační web (původně předělaná SPORA) Funkční pro Antrix i MaNGOS - Autor Replik Nastavení a spuštění Minimanager pro MaNGOS - Autor BlackMartin Nastavení MaNGOS Website - Autor Artorius   Samozřejmě jsou zde i jiné návody, ale tyto jsou nejvíce používané, proto věřím, že vám budou nápomocné. Tuto sekci budeme upravovat podle potřeby. Pokud by jste něco nenašli nebo si nevěděli rady, hledejte na fóru a teprve potom založte vlastní topik. Pokud nějaký autor vytvoří kvalitní návod a chtěl by ho zveřejnit i v tomto seznamu, doporučuji, aby mi napsal zprávu skrze PM.   Díky a přeji hezký den na WoWResource   Replik
    • Aristo

      Příspěvky tam, kde nemají co dělat

      Dodržujte zákaz přispívání do topiků s repaky pokud si to zakladatelé nepřejí!! Opakované psaní příspěvků bude trestáno warnem.
    • Aristo

      Používání spoilerů

      Poslední dobou má většina uživatelů fora zvláštní nutkání postovat extrémně dlouhé texty nebo kódy, které zabírají v nejedenom případu i 80% obsahu celé stránky a hodně tak zvedají nepřehlednost v topiku. Chtěl bych všechny uživatele požádat, aby při postování citací, jakýchkoliv kódů, errorů, atp... delších než 30 řádků používali funkci spoileru.   Funkci vyvoláte příkazem [spoiler] text [/spoiler]   Ukázka:  
petricak

Vtipy, Sranda, Vše co vás pobavilo

Recommended Posts

trosicku prisprostle...nerikejte potom ale ze jsem vase deti nevaroval :lol:

http://sweb.cz/petricak/sulin.jpg

ný do roboty ne, ale na kupák ano ty cipje

http://sweb.cz/petricak/cyg02.jpg

 

hodte sem linky na good veci :)

 

jo jeste svlikani britney spearsove :)

http://home.karneval.cz/00000621/flash/Britney(sound_on).swf

 

SW:Imperium vraci uder :lo:

http://media.hamncheez.com/pictures/100380_unarmed.jpg

 

u nas by to mohlo byt z betonu...jen kdyby lidi vedeli ze tam sou ty love bylo by to fuc!

http://cellar.org/2005/3mmoneyglass.jpg

 

http://forum.gamezone.cz/index.php?act=Att...pe=post&id=2067

&ENJOY!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

http://212.80.76.22/xpuu/crap/furtmusim.jpg

http://www.sweb.cz/rejpalove/***/

http://img.funny.sk/pix/1568.jpg

http://img2.kompost.cz/images/images1/obr_62451_v.jpg

 

"Baví se Pražák s Ostravákem a ptá se ho:

 

- Heleéé, voléééé, pročpak v Ostravěéé mluviííte tak kraáátcééé?

 

- Bo mame malo času, pičo!"

 

--------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?

Zkus si pustit cihlu na plný koule.

 

Kam nejlépe investovat své úspory?

Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%.

 

Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?

Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.

 

Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu?

Když je vepředu.

 

Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na

tebe spadne, tak tě to zabije. Co je to?

> > >

Kulečníkový stůl.

 

Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolů, je to bagr. Co je to?

Kinder vejce.

 

Co je hodně dřeva a málo masa?

Veverka na stromě.

> > >

Co je málo dřeva a hodně masa?

Tříska v prdeli.

--------------------------------------

Nastoupí velitel Soukup před svojí novou rotou a přijde k vojákovi Holívkovi. Soukup: "Jé vy se jmenujete Holívka !" Holívka: "a má bejt ?" Soukup: "no my jsme mu řikali vždycky Holívka, Holívka vystydne ti polívka !" Soukup: "hmm to je hezký, to my jsme tu taky měli jednoho Soukupa, tomu jsme zas řikali Soukup, Soukup ty jseš pěknej [cenzurováno] !!!!"

-------------------------------------------------

Vsadí se 2 lidi. Chytrej a úplně vygumovanej. Ten chytrej mu navrhe: "pojď se vsadit, dáme si nazvájem hádanku a v případě když jí neuhodneš tak mi dáš pětku, když neuhodnu já dám ti kilo. Blbej souhlasí. Chytrej začíná: "tak hele je to dřevěný, má to 4 nohy, obvykle se u toho jí, a sedí se u toho na žídlích. Blbej se zamyslí: "hmmmmmmmm Pinochio ?, Lednička ??." Chytrej: "ale blbost je to přece stůl !!!" blbej: "aha, hmm tak teď já ! Je to dřevěný, má to 4 nohy a je to obalený chlupama a když se do toho kopne tak to uteče na strop. Chytrej přemejšlí snad 5 minut. "tak to čoveče nevim, nechám se podat. Tady máš kilo ! co to teda bylo ? " blbej: Já to taky nevim tady máš pětku !

-----------------------

DUCHOVO SRANÍ (HOVNO) Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.

 

ČISTÉ SRANÍ (HOVNO) - Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.

 

MOKRÉ SRANÍ - Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, že to není ono. Sraní úspěšně zakončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.

 

SRANÍ VE DRUHÉ VLNĚ - Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, že potřebujete srát ještě dál.

 

SRANÍ TYPU "MOZEK VYJÍŽDÍ VAŠÍM NOSEM" - Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.

 

OBILNÉ SRANÍ (též zvané vločkové) - Vysvětlení není nutné.

 

HOVNO ZVANÉ LINCOLNOVO POLÍNKO - Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozš?ouchali na kousky záchodovým kartáčem.

 

ALKOHOLIKOVO SRANÍ - Takto se nazývá sraní brzy po ránu po noci strávené pitím. Jeho nejzajímavějším rysem je špinavá cestička, která zůstane na dně mísy po spláchnutí.

 

"BOŽE, JAK RÁD BYCH SE VYSRAL" SRANÍ - Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, že sedíte ochromený na míse.

 

SRANÍ S MOKRÝMI PŮLKAMI - Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že naráz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.

 

TEKUTÉ SRANÍ - Druh, při kterém ze zadku vystříkne tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.

 

SRANÍ PO MEXICKÉM JÍDLE - Třída sama pro sebe.

 

MILÁČEK DAVU (zvaný též Potěšení pro každého) - Tohle hovno je tak úchvatné svou velikosti anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.

 

VYLEPŠOVAČ NÁLADY - Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.

 

RITUÁL - Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomocí novin.

 

HOVNO PRO GUINESSOVU KNIHU REKORDŮ - Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.

 

POSTTRAUMATICKÉ SRANÍ (AFTERSHOCK SHIT) - Takovéto sraní má tak mocný odér, že každý, kdo vstoupí na místo činu do týdne je jím zasažen.

 

SRANÍ ZVANÉ KONEC LÍBÁNEK - Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

 

TEN, KTERÝ STÉNÁ, aneb VZDYCHACÍ - Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.

 

PLAVEC aneb HYDROFOB - Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.

 

ZÁKOPNÍK - Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papírů.

 

PŘÍZRAČNÉ HOVNO - Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.

 

PEEK-A-BOO HOVNO (tj. KUK-A-JE PRYČ HOVNO) - Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává. Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.

 

BOMBOVÝ NÁLET - Hovno, které je pro vás tím pravým překvapením. Přichází nečekáno a nezváno, v čase a situaci naprosto neadekvátní ke sraní (např. během soulože, při fotbale) nebo ve chvíli, kdy není po ruce vhodné srací zařízení.

 

KROTITEL HADŮ - Protáhlé tenké hovno, které je schopno se svinout do výhružné pozice - i když většinou je zcela neškodné.

 

OLYMPIJSKÉ SRANÍ Takovéto sraní se vyskytuje obvykle přesně jednu hodinu před začátkem nějakého soutěžního podniku, kterého se máte účastnit a vzhledově se velmi podoba "Alkoholikovu sraní".

 

SRANÍ ve stylu ZPĚT-K-PŘÍRODĚ - Výsledkem tohoto sraní může být téměř libovolné hovno, nicméně společným rysem je, že je vždy ukládáte buď v lese, nebo v podřepu za odvrácenou stranou vašeho auta.

 

SRANÍ zvané KAMÍNKY-Z-NEBE - Obdivuhodný shluk maličkých bobku, většinou nebeský dar ve chvílích, kdy se za boha nemůžete vysrat.

 

VYMEDITOVANÉ HOVNO - Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.

 

SRAČKOFÓBIE - Strach ze sraní - může být smrtelné!

 

HOVNO ENERGIZER vs DURACELL - Známé také jako "Vono to furt jede".

 

SRANÍ zvané RYCHLÁ VYKLÁDKA - Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

 

HOVNO zvané TEKUTÝ INSTALATÉR aneb ZÁTKA - Tento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu.

 

SRANÍ zvané MÍSNÍ PUMPA - Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, že musí vycházet jinudy, než standardní cestou.

 

SRANÍ zvané "MYSLÍM, ŽE DNESKA PORODÍM ZADKEM" - Velmi podobné "Lincolnově polínku" nebo "Míšní pumpě". Tvář a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.

 

KAŠOIDNÍ SRANÍ - Tento typ vychází zhruba v podobě zubní pasty, a jeho čím dál tím víc. Máte dvě možnosti: spláchnou a pokračovat nebo risknout, že se to nakupí až k vašemu zadku, zatímco vy budete bezmocně sedět.

 

SRANÍ při kterém si říkáte "PŘÍŠTĚ MUSÍM TO JÍDLO ROZKOUSAT POŘÁDNĚ" - Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořežou vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.

 

SRANÍ, při kterém si myslíte "ŽE BY SE ZE MĚ STÁVAL KRÁLÍK?" - Je takové, kdy z vás vypadne spousta maličkých, milých a kulatých bobku, které vypadají přesně jako ty kuličky, se kterými jste si hrávali zamlada, a které vydávají slabé šplouchavé zvuky při nárazu na hladinu mísy.

 

"CO TO TADY SAKRA CHCÍPLO" SRANÍ - Někdy též označované jako "Toxická skládka".

 

HOVNO zvané LEPIVEC - Hovno, které se po vysrání nalepí na stěnu záchoda tak silně, že ani záchodovou štětkou nejde odstranit.

-----------------------------JAK SPOLEHLIVE USPOKOJIT ZENU:

* pecovat

* chvalit

* hyckat

* pochutnavat si na jidle, ktere uvarila

* opravovat veci v domacnosti

* vcitovat se

* pet serenady

* lichotit

* podporovat

* uklidnovat

* svadet

* mit smysl pro humor

* usmirovat se

* povzbuzovat

* hladit

* utesovat

* objimat

* ignorovat prebytecny tuk

* mazlit se

* vzrusovat

* chranit

* telefonovat

* predvidat

* chovat se vlidne

* odpoustet

* bavit

* chovat se sarmantne

* dobyvat

* prokazovat laskavosti

* uchvacovat

* doprovazet

* duverovat

* branit

* uznavat

* rozmazlovat

* byt ochoten pro ni zemrit

* skadlit

* uspokojovat

* tisknout se

* projevovat oddanost

* zboznovat

* nosit kvetiny

 

JAK SPOLEHLIVE USPOKOJIT MUZE:

* Prijit naha.

* Prinest pivo

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Microsoft se dal do pohostinství:

 

Zakaznik Cisniku!

Cisnik Dobry vecer, jmenuji se Bill a budu Vasim podpurnym cisnikem [org.support waiter]. Jaky mate problem?

 

Zakaznik V me polevce je moucha!

 

Cisnik Zkuste to znova, mozna uz tam ted nebude.

 

Zakaznik Ne, je tam stale.

 

Cisnik Mozna je to tim, jak polevku pouzivate; zkuste ji radeji jist vidlickou.

 

Zakaznik I kdyz ji jim vidlickou, stale tam je moucha.

 

Cisnik Mozna je polevka nekompatibilni s talirem; jaky typ talire pouzivate?

 

Zakaznik POLEVKOVY talir!

 

Cisnik Hmmm, to by melo chodit. Mozna to bude problem s konfiguraci; jak mate misku nastavenou?

 

Zakaznik Sam jste mi ji prinesl na podnose. Co to ma co delat s mouchou v me polevce?

 

Cisnik Muzete si vzpomenout, co vsechno jste delal, nez jste si vsimnul mouchy v polevce?

 

Zakaznik Posadil jsem se a objednal jsem si polevku dne!

 

Cisnik A zkusil jste uz upgradovat na nejnovejsi verzi polevky dne?

 

Zakaznik Vy mate vice nez jednu polevku dne kazdy den?

 

Cisnik Ano, polevka dne je obmenovana kazdou hodinu.

 

Zakaznik Tak jakou polevku dne mate ted?

 

Cisnik Momentalne je polevka dne rajcatova.

 

Zakaznik Dobre. Prineste mi rajcatovou polevku a ucet. Uz specham.

 

(Cisnik odejde a vrati se s dalsim talirem polevky a uctem.)

 

Cisnik Prosim, pane. Vase polevka dne a ucet.

 

Zakaznik Toto je bramborova polevka.

 

Cisnik Ano, rajcatova polevka nebyla jeste hotova.

 

Zakaznik No, ted uz jsem tak hladovy, ze snim cokoliv.

 

(Cisnik odejde)

 

Zakaznik Cisniku! V te polevce je masarka !!!

 

 

 

 

 

 

 

Ucet:

 

Polevka dne . . . . . . . . . . . . . $ 5.00

Upgrade na novejsi polevku dne . . . . $ 2.50

Pristup k podpore [support] . . . . . $10.00

Chyba v polevce. . . . . . . . . . . . zahrnuta gratis (bude opravena s zitrejsi polevkou dne)

//////////////////////////////////////////////////////////////////////

Malý chlapec jede do města autobusem, sedne si na sedadlo hned za řidičem a

začne křičet: "Kdybych můj táta byl býk a máma kráva, byl bych malý býček."

Řidiči to začíná lézt na nervy, ale chlapec pokračuje: "Kdyby můj táta byl

slon a máma slonice, byl bych malý sloník". Tak vyjmenuje ještě několik

zvířat a to už řidiče domíchne a zařve: "A co kdyby tvůj fotr byl teplouš a

matka děvka?" Chlapec ce usměje a řekne: "Tak to bych byl řidič autobusu."

///////////////////

ite co to je...?

42 lidi, z toho 40 mysli na chlast a 2 na sex

???????????

(svatba)

 

 

42 lidi, z toho 42 mysli na chlast

???????????

(zlata svatba)

 

 

42 lidi, z toho 42 mysli na sex

???????????

(podnikovy vecirek)

////////////////////////////

Manzel se vrátí ze sluzební cesty a najde zenu v posteli s cizím

chlapem. Chytí ho, vyhodí ven oknem a zarve: "Kdyz más lepsího

ptáka, tak lítej!"

/////////////

Manzelský pár je v posteli a kdyz jsou v

nejlepsím, ona povídá:

"Hafni!"On: "HAF!"

A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!"

Po tretí si ho uz vyndá z pusy a vykrikne:

"Sakra zhasni, deti se dívaj!"

/////////////////////////

Share this post


Link to post
Share on other sites

toto sem si nemohl odpustit :lol:

 

SneakerXZ neudela skolu,tak prijde na urad prace a zada o nakej dzob.Tam sedi dva chlapci a povidaj:Hele Sneakere,moc radi bysme ti nakou praci dali,ale nejde to,nic nemame.Sneaker se neda a rika:Ale ja se znam s Klausem!Oni:To ti nezerem.Sneaker veme telefon,vytoci Hrad,veme to Klaus,pokecaj,jak se ma Livie,kdy zajdou na pivo a tak...Ti dva jako ze no a co,ze Klause u nas zna kazdej.Sneaker:Ale chlapi,ja se znam s G.W.Bushem!Vytoci Bily dum,pokecaj jak to de v Iraku,co delaj kravy na ranci...a zase nic.Tak Sneaker:Ale chlapi,ja se znam i s papezem!Tak vezmou auto,dojedou do Vatikanu,papez zrovna slouzi msi,vsude plno lidi...Sneaker se pusti k oltari,papez na nej zdalky vola:Nazdar Sneakere!,obejmou se,pokecaj (jak se ma Buh a tak),Sneaker se vrati zpatky,tam 2 typci z pracaku,celisti az na zem,oci vykuleny.Sneaker na to:To jste tak vykuleny ze se znam s papezem?Jeden chlapek na to:Ne to ne,ale pred chvili tudy sli 2 japonci a jeden rika:Hele co je to za chlapka co stoji vedle Sneakera???? :lol: :lol:

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

:innocent: Že bych byl tak známý ? To asi ne. :D Jsem čekal jako kulichárnu jsi tu omě vyplodil. Ale nakonec to neni tak hrozný.

Uznávam že na českě herní sceně jsem známý. Docela. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

recenze na rychle a zbesile

http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2004103101

 

vtip:

Synek se ptá otce:

Tati, co to je vlastně politika ??

 

Otec odpovídá: Milý synu, to je velmi jednoduché:

 

Podívej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS.

 

Tvá matka s penězi hospodaří, takže je VLÁDA.

 

Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže je ODBORY.

 

Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA.

 

My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty

jsi LID.

 

A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST.

Pochopil jsi to, synku??.

 

Malý přemýšlí a žádá svého otce, jestli se na to může ještě

vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška

nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat,

jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen jeho matka a spí tak

tvrdě, že jí nedokáľe probudit. Takže jde do pokoje služebné,

kde si jeho otec s ní zrovna užívá, mezitím co dědeček nenápadně

přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdnění, že si nikdo

nevšimne, že před postelí stojí malý chlapec. Takže se nakonec

rozhodne, jít s

nepořízenou zase spát.

 

Druhý den ráno se otec ptá svého syna, zda může vlastními slovy

vysvětlit, co ta politika je.

 

Ano odpoví synek. KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY

přihlížejí, mezitím co VLÁDA spí. LID je úplně ignorován a

BUDOUCNOST se válí ve sračkách!

Share this post


Link to post
Share on other sites

policejni test

http://forum.gamezone.cz/index.php?act=Att...pe=post&id=1984

 

vtipy:

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si

"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."

Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :

"Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej,

že Novák je po smrti?"

 

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:

"Hele používáte při souloži prezervativ?"

"No jasně"

"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No

jasně že jo, už mockrát"

"A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho

vyseru"

 

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.

Tak si ji dejte do druhé ruky!

 

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:

"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"

Ona: "Jakou?"

On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom

zmizíte."

 

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače:

"Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i

dámy... Mám vám to "mýdlo" zabalit?

Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl

šprcky!"

"To já, já jenom tak na oko." "Ale já to

nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"

 

Povídají si dva přátelé:

"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před

znásilněním."

"Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."

 

Ona: Miláčku, miluješ mě?

On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?

 

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele,

nešla bys tancovat?"

Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."

"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

 

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou,

berou?"

"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a

pojď se vykoupat."

 

Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si

mohl včera perfektně zašukat."

"A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s

kým..."

 

Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme,

jenom mi ho vykouříš.

Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju

si to ráno.

 

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka

řekne: "Kup čínu"

Znamená to jídlo !

 

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on

čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:

"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při

milování

dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v

očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se

trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco

ona sedí na posteli

zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny,

zpocený a unavený, a říká :

"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té

svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

 

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí

uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá

to, na co ostatní jen mysleli.

Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká :

"Člověče, co děláte?"

"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Share this post


Link to post
Share on other sites

???????? mato neco spolecneho s tou strankou ze bys.....

ja na ni kapl pri hledani informaci o spellcrossu :o

 

toje tvije stranka sneakere

Edited by Wolf Officious

Share this post


Link to post
Share on other sites

Presne tak o to tam jde ...kdyz to takhle clovek viid tak se nad tim i vic zamysli a urcite to zpracovani a celkove na Vybornou ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Presne tak o to tam jde ...kdyz to takhle clovek viid tak se nad tim i vic zamysli a urcite to zpracovani a celkove na Vybornou ;)

5577[/snapback]

hehe ted si dvam coke a je to fajn..uz mam i haluze :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stejne jsou nejlepsi houbicky:)))) fakt moc hezka vecicka ohle si dam jednou vecer muhheeh

Share this post


Link to post
Share on other sites

i když tohle se WoW lehce týká, dám to raději semhle...

úryvek debaty s cibulou na ICQ:

.

.

.

Al Capone (09:51 PM) :

ty si cip.. .:-D

Cibula (09:51 PM) :

:-D no a co jako sere te to? hlavne ze dobre healim ne:-D moje drobne charakterove vady ti vadit nemusi dokud dobre hraju:-D

.

.

.

Share this post


Link to post
Share on other sites
i když tohle se WoW lehce týká, dám to raději semhle...

úryvek debaty s cibulou na ICQ:

.

.

.

Al Capone (09:51 PM) :

ty si cip.. .:-D

Cibula (09:51 PM) :

:-D no a co jako sere te to? hlavne ze dobre healim ne:-D moje drobne charakterove vady ti vadit nemusi dokud dobre hraju:-D

.

.

.

5688[/snapback]

 

jj to sem rekl a sem na to hrdy...:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now


×