Jump to content
  • Announcements

    • Xmat

      Pravidlo pro postování v TTT

      Do sekce Tipy, triky, tutoriály nepatří žádné dotazy.   Postujte sem vaše návody, tipy a různé další věci jež uznáte za vhodné sdělit zdejšímu osazenstvu, ale veškeré dotazy směřujte do sekce Všeobecná diskuse.
    • Replik

      Seznam návodů a důležitých témat v této sekci

      Pro lepší přehlednost jsem vytvořil tento seznam, který vás, méně zkušené, lépe provede touto sekcí. Věřím, že zde najdete, co hledáte. Vypsané jsou návody, které jsou oficiálně uznané jako návody. Běžné diskuze, které neposkytují postupy a rady zvěřejněny nejsou.   Instalace vlastního MaNGOS Serveru Díky těmto návodům budete (měli by jste být) schopni vytvořit a následně spustit váš vlastní server. Nastavení je pro verze s i bez datadisku.   Instalace MaNGOS Serveru (bez datadisku TBC) - Autor Benny Instalace MaNGOS Serveru (s datadiskem TBC) - Autor Malfik Instalace MaNGOS Serveru v prostředí Linux - Autor charlie Instalace MaNGOS Serveru v prostředí Linux - Autor kupkoid   Chyby a jejich řešení při přihlašování k serveru - Autor Cybe   Zálohování uživatelských dat   Dávkový soubor (BAT soubor) pro vytvoření SQL záloh - Autor Replik   Kompilování - tvoření vlastních release (revizí)   Tvorba kompilací pro Win32 (MangoScript) - Autor bLuma   Ostatní - těžko zařaditelné, ale neznamená to, že nejsou dobré   VIP Systém - Autor charlie Tvorba Webových stránek pro MaNGOS - Autor zahuba Tvorba teleportačních NPC (MangoScript) - Autor Replik Registrační web (původně předělaná SPORA) Funkční pro Antrix i MaNGOS - Autor Replik Nastavení a spuštění Minimanager pro MaNGOS - Autor BlackMartin Nastavení MaNGOS Website - Autor Artorius   Samozřejmě jsou zde i jiné návody, ale tyto jsou nejvíce používané, proto věřím, že vám budou nápomocné. Tuto sekci budeme upravovat podle potřeby. Pokud by jste něco nenašli nebo si nevěděli rady, hledejte na fóru a teprve potom založte vlastní topik. Pokud nějaký autor vytvoří kvalitní návod a chtěl by ho zveřejnit i v tomto seznamu, doporučuji, aby mi napsal zprávu skrze PM.   Díky a přeji hezký den na WoWResource   Replik
    • Aristo

      Příspěvky tam, kde nemají co dělat

      Dodržujte zákaz přispívání do topiků s repaky pokud si to zakladatelé nepřejí!! Opakované psaní příspěvků bude trestáno warnem.
    • Aristo

      Používání spoilerů

      Poslední dobou má většina uživatelů fora zvláštní nutkání postovat extrémně dlouhé texty nebo kódy, které zabírají v nejedenom případu i 80% obsahu celé stránky a hodně tak zvedají nepřehlednost v topiku. Chtěl bych všechny uživatele požádat, aby při postování citací, jakýchkoliv kódů, errorů, atp... delších než 30 řádků používali funkci spoileru.   Funkci vyvoláte příkazem [spoiler] text [/spoiler]   Ukázka:  
petricak

Vtipy, Sranda, Vše co vás pobavilo

Recommended Posts

Krátký report z naší včerejší kalby. Bylo nás tam 6 a byla tam taky neskutečná sranda, chlast tekl proudem... vždyť to znáte ;)

btw upozorňuju, že se tam mluví trošku sprostě takže si pak nestěžujte :mid_sword::whistling::P

LINK

Zákaz šíření bez povolení autora © Dados!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Další

 

A tady je parodie na

 

//EDIT: Ještě přidám super stroj serveru UnderWoW. Všímněte si monitoru, pod kterým je stroj, pod kterým je krabice od vajíček a toho kafička. To ta vylít a je po serveru. :D

post-9127-126673806357_thumb.jpg

Edited by Alexamiero

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému:

"Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."

 

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému:

"Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."

 

loose

 

Jede chlap výtahem do věžáku a když dojede do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa.

Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy, který když vyskočíte, vás vrátí zpět do okna. Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal. Vyskočil a vrátil se. Tak na to ten pán přistoupil a skočil. Chvíli padal a dole se zabil.

K tomu chlapovi přišel číšník a řekl: "Teda, Supermane. Ty jsi taková svině, když se vožereš."

 

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"

Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.

"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"

Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"

 

Po těžké autonehodě se na pooperačním probere chlap a zděšeně volá na doktora: "Pane doktore, pane doktore, nemůžu nahmatat nohy!" "No nedivte se, pane Kadlec, vždyť jsme Vám uřízli obě ruce!"

 

Přijde do knihkupectví žena v černém.

V ruce drží knížku Kapesní atlas hub.

Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží:

"Upřímnou soustrast paní, autor už tu chybu opravil!"

Edited by bLuma

Share this post


Link to post
Share on other sites

Failblog.org

Lamer.cz

 

<Garrett> hej vole v tech papirech od autoskoly

<Garrett> kolonka

<Garrett> Narozen : Ano

<Garrett> ne asi ty vole ... nekde sem se respawnul

 

<a> můžeš pls udělat místo pro kámoše

<b> jasně

<BOT> a has been kicked by host

Share this post


Link to post
Share on other sites

To Mě Dostalo !! :teehee:

 

Vež: „Abyste zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava.“

Pilot: „Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?“

Vež: „Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred

vámi.“

 

 

Vež: „Jste Airbus 320, nebo 340?“

Pilot: „Samozrejme, že Airbus 340“.

Vež: „V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty

dva další motory.“

 

Pilot: „Dobré ráno Bratislavo“

Vež: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden“

Pilot: „ Chystáme se na pristání Bratislavo.“

Vež: „Tady je opravdu Víden“

Pilot: „ Víden?“

Vež: „Ano Víden“.

Pilot: „Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy.“

Vež: „OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva.“

 

Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál:

„Nojo,

pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou

klidne vedet, že už

jsou dole.

Pilot: „To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj“!

 

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku

kokpitu:

„Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškomer už

nic neukazuje......“

Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž už

hubu a zemri jako chlap!“

 

Pilot: „Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.

Vež: „Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.“

Pilot: „Stojíme na dráze 2, cekáme už vecnost na cisternu.“

 

Vež: „Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,

Delta 1 a Oskar 2“

Pilot: „Kde to je? My se tady preci nevyznáme!“

Vež: „Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý

den.“

 

Pilot: „Žádáme o povolení ke startu.“

Vež: „Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?“

Pilot: „Do Salzburgu, jako každý pondelí“

Vež: „Dneska je úterý“

Pilot: „To je super, tak to máme dnes volno.“

 

Vež: „Vaše výška a pozice?“

Pilot: „Merím 180 a sedím vepredu vlevo“.

 

Vež: „Máte dostatek paliva, nebo ne?“

Pilot: „Ano“

Vež: „Ano co?“.

Pilot: „Ano pane“.

 

Vež: „Oznamte nám ocekávaný cas príletu.“

Pilot: „Úterý by se mi docela hodilo.“

 

Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip,

neboli

stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady

na letadle,

které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A

mechanici si

to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre

napíšou, co a jak bylo

opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky

zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení:

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.

Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

 

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo

velice drsné.

Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není

nainstalováno.

 

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.

Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

 

Poznámka: Na predním skle jsou mrtví brouci...

Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

 

Poznámka: autopilot v poloze „držet výšku“ nechá letadlo klesat

60 m/min.

Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

 

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.

Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.

 

Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka

zastaví.

Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

 

Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.

Mechanik: podezrení je správné.

 

Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!

Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

 

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.

Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

 

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.

Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových

textu.

 

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.

Mechanik: byla namontována kocka.

 

Zapsaný problém: Z pod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to

zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.

Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Co je politika?

 

Příjde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.

,,Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec.

,,Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.

Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení.

Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme.

Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická trída nebyla vykořisťována.

Ty jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý bratříček, tak to je naše společná budoucnost.

Rozumíš tomu?"

Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: ,,Zatím ještě nevím, nechám si to přes noc projít hlavou".

V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal! Zajde tedy do pokoje rodičů.

Tam spí pouze maminka a nejde probudit.

Chlapec jde tedy do pokoje služky a tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá.

Ani jeden si malé postavičky nevšimne.

Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou.

Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.

Ráno se ho ptá tatínek: ,,Tak už víš, co je to ta politika?".

A chlapec smutně odpoví:

,,Už to vím, ale je to trochu jinak než si říkal včera".

,,A jak, prosím tě?"

,,No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatím co vláda tvrdě spí. Lid všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách".

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mě pobavila hláška z webu lamer.cz

 

<Funner> Fíha funguje dík žes mi pomohl, nevís prosimtě kde stáhnu web a webhosting ? a jak nakóduju takovou tu aresu jako má seznam.cz

<Wladass> V tescu v sekci potraviny a potřeby pro kojence

 

Komentář: Hulákadlo Wowresource.eu

 

 

Originál je Zde

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tak toto ma rozhodne pobavilo :). Našiel som to doma v šuplíku, otec to doniesol už veľmi dávno z práce. Rozhodne to čítajte až do konca. Trochu som to poupravil na aktuálni dátum :).

 

Obsah sa nachádza v spoileri :).

 

 

 

Dodatok k Zákonníku práce

 

Práca má byť odpočinkom, a preto akékoľvek prepracovanie je neprípustné. Ak bude zamestnanec pristihnutý, že sa potí od práce, bude okamžite prepustený. Minimálna mzda za hodinu je 70,-Sk. Začiatok pracovnej doby si určí zamestnanec sám. Pred začiatkom práce sa podáva občerstvenie. Pri práci je dovolené spievať si, pričom ostatní sú povinní prácu prerušiť a pridať sa k spievajúcemu. Zamestnávateľ je povinný obstarať hudbu. Ak zamestnanec zaspí v práci, ostatní musia ticho opustiť pracovisko a do konca pracovnej doby majú voľno. V neprítomnosti vedúceho majú pracovníci voľnú zábavu. V čase od 12:00 do 15:00 hod. je obedňajšia prestávka. Ak si pracovník potrebuje niečo vybaviť, je povinný urobiť to počas pracovnej doby. V obedňajšej prestávke je vybavovanie súkromných záležitostí zakázané, ako i po skončení pracovnej doby, a najmä počas dovolenky, natoľko sa staráme o zdravie našich pracujúcich.

Ak príde za pracovníčkou pánska návšteva, nesmie byť pár vyrušený a k týmto účelom je zamestnávateľ povinný zriadiť zvláštnu izbu. Dievčatá, ktoré takýmto spôsobom strávia čas pracovnej doby, majú nárok na náhradné voľno. Dovolenka v letných mesiacoch je päť týždňov a v zimných štyri týždne. O 16:00 hod. sa podáva občerstvenie: obložené chlebíčky, káva, víno, likéry, pivo, ovocie podľa želania. O 17:00 hod. je slávnostný odchod z práce. Hrá hudba, vedúci podniku sa lúči s každým pracovníkom podaním ruky a poďakovaním za vykonanú prácu. Vrátnik prehliada tašky a kabelky. Ak pracovník nemá nič ukradnutého, vráti ho, aby si niečo vzal. Starším pracovníkom sa odvážajú ukradnuté veci domov služobným vozidlom. Tak isto aj tehotným ženám a vedúcim pracovníkom. Ak sa pracovníkovi sníva o práci, má nárok na nočný príplatok. V prípade svatby pracovníka je v podniku dva dni voľno.

Tento dodatok je platný od 1.1.2010!

 

 

 

 

Vravím si, že také pracovné podmienky by som chcel aj ja :).

Edited by SiLvEr

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now


×