Santa

[.eLhomer0. 12]

Nikdo zatím neobjevil druh sobů schopných létat. Nicméně vědci se domnívají, že na Zemi stále ještě existuje 300 tisíc dosud nezařazených živých organismů. Většina z nich patří do říše hmyzu a bakterií. Vzhledem k tomuto faktu nelze úplně vyloučit existenci létajících sobů, i když zatím jediné svědectví o jejich výskytu podává Santa.

 

Odhaduje se, že na zeměkouli žijí asi 2 miliardy dětí (osob mladších 18 let). Naštěstí se zdá, že Santa neobdarovává muslimy, Hindu, Židy a buddhisty. To podle populačního oddělení (population reference bureau) redukuje počet obdarovávaných dětí na 15 procent, tedy na 378 milionů.

Podle posledního sčítání lidu připadá v průměru na rodinu 3,5 dítěte, Santa tedy musí navštívit 91,8 milionu domů. Předpokládá se alespoň jedno dítě v každém.

 

Santa má k vykonání své práce 31 hodin. Při tomto odhadu vycházíme z rozdílů časových pásem, rotace Země a logického předpokladu, že cestuje od východu na západ. Vyděleno počtem domů nám vychází, že Santa musí každou vteřinu navštívit 822,6 domu.

Na každý dům, obývaný alespoň jedním hodným dítětem, má Santa přibližně jednu tisícinu vteřiny. V tomto časovém úseku Santa musí: (a) zaparkovat saně, ( B ) vyskočit z nich, © spustit se komínem do místnosti, (d) naplnit punčochy, (e) zbytek dárků rozložit pod stromečkem, (f) sníst vše, co zůstalo po dětech z přesnídávky, (g) vyšplhat komínem zpátky, (h) naskočit do saní, (i) dojet k dalšímu domu.

Pro příští výpočet předpokládejme, že vzdálenost mezi 91,8 milionu domů je

0,78 míle (1 mile=1,6093 km), a že je přibližně stejná. Je to pochopitelně nesmysl, ale ve snaze zjednodušit výpočet, to připusťme. To znamená, že Santa musí za 31 hodin urazit vzdálenost 71,604 milionu mil. A to nezapočítáváme nutné přestávky k vykonání potřeb, které žádný z nás neudrží

31 hodin. Plus krmení atd.

 

Santovo spřežení se tedy musí pohybovat rychlostí 650 mil za sekundu, tedy 3000 krát rychleji než zvuk. Nejrychlejší člověkem vytvořený dopravní prostředek je schopen vyvinout maximální rychlost 27,4 mil za sekundu. A běžný sob je schopen vyvinout krátkodobě maximální rychlost 15 mil za hodinu.

K jiným zajímavým číslům dojdeme, začneme-li zkoumat pravděpodobnou váhu naložených saní. Opět budeme zjednodušovat. Předpokládejme, že každé obdarované dítě dostane jen jednu krabici středně velkého lega (0,9 kg).

Pak by na saních muselo být naloženo 321 300 tun nákladu. A to nazapočítáváme Santu, který je údajně silnější postavy.

Průměrný sob dokáže na zemi vyvinout sílu v tahu maximálně 300 liber. I kdybychom předpokládali, že létající sob (viz první odstavec) utáhne deset krát více, počet osmi až deseti sobů nestačí. K tažení saní o váze 321 300 by bylo nutno mít zapřaženo 214 200 sobů. To zvýší váhu nákladu (bez saní) na 353 430 tun. To je čtyřnásobek váhy zaoceánského parníku Qeen Elizabeth.

Těleso o hmotnosti 353 430 tun, pohybující se rychlostí 650 mil za sekundu, musí překonávat enormní odpor prostředí (vzduchu). Třením o atmosféru se musí nutně rozžhavit čelní sobi - stejně jako tělesa vstupující do atmosféry. Výpočet ukazuje, že čelní sobi absorbují energii vyjádřenou číslem 14,3 trilionu joulů. Každou sekundu. Každý z nich.

 

Popišme ve zkratce, co se musí stát: Čelní sobi explodují téměř okamžitě, čímž vystaví stejnému účinku energie soby zapřažené za nimi. Dojde k dominovému efektu, kdy explodující řady sobů vyvolají pro vnějšího pozorovatele dojem ohlušující exploze masivní bomby. Celé spřežení bude vaporizováno za 4,26 tisíciny sekundy. Na Santu bude v okamžiku výbuchu působit odstředivá síla 17 500 G (=17 500 krát větší gravitace). Podle literatury je Santa poněkud otylý, řekněme, že váží 250 liber. Dvě stě padesáti librový Santa bude tedy vržen tlakem 4 315 015 liber na zadní stěnu saní. Tento tlak Santu doslova k opěradlu přišpendlí.

Zkrátka, pokud Santa někdy rozděloval o štědrovečerní noci dárky, je dnes mrtev.

Edited September 14, 2009 by .eLhomer0.

[sabath 110]

Haha to je teda supr :D :lol: Kdes na to prisel?

[.eLhomer0. 12]

Nekde jsem to našel

[Clou 163]

Tak tohle má i svojí logiku ale to je prostě blbost aby tohle někdo mohl zvládnout..

[Adrifinel 13]

Jej, ale zapoměli ještě na jedno, že na Santu věří jen američani

[Ins.dragon 0]

Haha to je teda supr :D :lol: Kdes na to prisel?

Logika... Označíš kus textu -> Ctrl+C -> Google -> Ctrl+V -> ENTER

a vyjede ti stránka

[Yas 23]

Jej, ale zapoměli ještě na jedno, že na Santu věří jen američani

 

To uz bohuzel neni takova pravda...

Ale clanek je to peknej dobry pobaveni

[Adrifinel 13]

Yasíčku, proč ne u náš se věří na Ježíška v rusku na Dědu mráze

[XtremeR 1]

To sem se zase jednou nasmál .

[Cassidy 8]

Ale nezapomente ze Santa umi "carovat"

[Gerchan 0]

Ale nezapomente ze Santa umi "carovat"

 

Spise castit...,LOL

 

[jinora 32]

Santa má . modify speed 1000000000000000000000000000000000000000000000000000

[XtremeR 1]

Řekl bych že ti sobi jsou GMka a řešej to přes .gm fly on ... Santa je hold Administrátor.

[axxxa 78]

Já si myslím, že to řeší sql insertem a pak už jen machrují na hráče v tier setech

[Clant 1]

tak tohle jsem si precetl a opravdu jsem se nasmal, tohle se mi libilo..good

[Adrifinel 13]

Lidi omyl, Santa je sám Mike Moirene

[XtremeR 1]

Chuck Norris, Chuck Norris !

[.eLhomer0. 12]

Chuck Norris, Chuck Norris !

 

 

U Charka me rozesmalo, Chuck Norris chodí spát večer s baterkou do postele, ale ne že by se bál tmy, ale protože tma se bojí jeho

 

[XtremeR 1]

Když jde malé dítě spát, dívá se jestli není pod postelí bubák. Když jde spát zloduch, dívá se jestli tam není Chuck Norris.

Edited June 16, 2008 by XtremeR

[Cassidy 8]

Lidi kde chodite na ty veci okolo chucka norrise?

[Czeirne 15]

Lidi kde chodite na ty veci okolo chucka norrise?

Tady sem ti jich pár vypsal není toho moc (Je tam i Kája doufám že neva )

Jinak http://www.google.com

 

Fakta o Chuckovi:

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
Chuck Norris umí dělit nulou
Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů
Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
Chuck Norris nespí. Čeká.
Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li
Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu
Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá
Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá
Chuck Norris' dog is trained to pick up his own poop because Chuck Norris will not take shit from anyone
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
Francouzi se Chucku Norrisovi vzdávaji každý den ve 2 ráno
Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby se to stalo.
Kdyby ukřižovali Chucka Norrise místo Ježíše, mohly se slavit Velikonoce uz na Novej rok
Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobů. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce
Vesmír existuje, protože se bojí žít na stejné planetě s Chuckem Norrisem.
Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
V běžném obývacím pokoji je 1 242 objektů kterými vás Chuck Norris dokáže zabít včetně pokoje samotného
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
Táhnutím za oba konce dokáže Chuck Norris roztáhnout diamant zpět v uhlí
A high tide means Chuck Norris is flying over your coast. The tide is caused by God pissing his pants.
Chuck Norris je vegetarián. To znamená ze zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu
Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
Neexistuje žádné globalní oteplování. Chuckovi Norrisovi byla zima tak víc rozehřál slunce
Wo hu cang long. Původní překlad z Mandarínské Čínštiny je : "Crouching Chuck, Hidden Norris" - Chuck a Norris
V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný aby došel pro natočené materiály
V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na Arktidu. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst.
Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala
Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre
Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je čas
Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz
Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám
Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu
Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšími speciálními efekty v historii kinematografie všech dob
Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc
Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam ůmrtí během natáčení
Chuck Norris zná poslední číslo čísla pí
Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.
Chuck Norris puts the "laughter" in "manslaughter"
Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného
Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové. Tu vynalezl Tom Cruise
Chuck Norris jednou sestřelil německé letadlo tím že na něj ukázal a zařval "Bang!"
Chuck Norris byl jednou vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl "Tady Chuck Norris"
Když se Chuck Norris účastní bouračky v autě tak airbagy nezachraňují Chucka Norrise ale auto
Nejsmutnější moment pro dítě není když se dozví že Santa klaus není reálný, ale že Chuck Norris reálný je
Chuck Norris jednou spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti
Když Chuck Norris navštívil Vatikán, Papež se k němu přišel vyzpovídat
Chuck Norris byl jednou v soutěži Kolo Štěstí a točil jako první. Zbylých 29 minut televizní show se čekalo jestli se kolo zastaví
Chuck Norris používá Viagra oční kapky aby se mohl dívat tvrdě
Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben, protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude
Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha
Tep Chucka Norrise se měří v Richterově stupnici
Chuck Norris nemá otvírák na plechovky, prostě se do plechovky prokouše
Chuck Norris ve skutečnosti vlastní IBM. Bylo to extrémně nepřátelské převzetí
Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima
Chuck Norris o této stránce neví, protože jinak by smazal Internet
Nouzová obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemštanů se jmenuje Chuck Norris
Aktivní složka nápoje Red Bull je pot Chucka Norrise
Chuck Norris rozbrečí cibuli
Když Chuck Norris volá na čísla 0609 tak nic neplatí, naopak podrží telefon a peníze začnou samy padat ven
Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 1236. V něm bylo slovo "Ob" definováno jako "Ten který potkal Chucka Norrise"
Chuck Norris jednou pozřel celou krabici pilulek na spaní. Způsobily že mrkl
Chuck Norris si nikdy nenakopne palec, jenom omylem ničí křesla, židle a dveře
Chuck Norris nemá ani mikrovlnku ani troubu. Když má hlad zařve "UPEČ SE !" na svoje jídlo a to z čistého strachu ihned chytne plamenem.
Chuck Norris může spolknout Rubikovu kostku a vyjde z něj složená.
Chuck Norris vyhrál 'Jumanji' aniž by řekl to slovo. Jednoduše vymlátil život ze všeho co na něj hra poslala a ona to vzdala.
Chuck Norris se často zapisuje na kurzy karate pro začátečníky, jen aby mohl "omylem" mlátit malé děti.
Chuck Norris už byl na Marsu. Proto tam nejsou žádné známky života.
Chuck Norris je jako pes, nejenom že vycítí strach, ale proto že může močit na cokoliv se mu zamane.
Nejúčinnější známá lidstvu forma sebevraždy je napsat "Chuck Norris" do Googlu a kliknout na "I'm Feeling Lucky!".
Mimozemšťané existují. Jenom čekají až Chuck Norris zemře než zaútočí.
Původně měl Chuck Norris hrát roli Jacka Bauera v seriálu "24". Producenti si to rozmysleli když si uvědomili že seriál by s Chuckem trval pouze 17 minut.
Jednou chtěl Chucka sežrat medvěd grizzly. Chuck mu ukázal svoji pěst a medvěd sežral sám sebe, protože to byla méně bolestivá smrt.
Když Chuck Norris tleská, netleská svýma rukama. Raději najde dva nejbližší lidi a opakovaně jimi tluče o sebe.
Chuck Norris ztratil panictví dřív než jeho vlastní otec.

Chuck Norris umí pít kávu s mlékem tak, že vypije nejdřív mléko a káva mu v hrnku zůstane
Leonardo da Vinci namaloval Monu Lisu, Chuck Norris je namaloval oba
Bůh doporučil Adamovi a Evě odchod z Ráje, Chuck Norris jim to NAŘÍDIL
Chuck Norris viděl zemské jádro. Zemské jádro je nic oproti jádru Chucka Norrise

 

Fakta o Karlu Gottovi:

Chuck napočítal do nekonečna. Dvakrát. Karel napočítal do nekonečna pozpátku a navíc se tím nechlubí.
Chuck zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct. Karel vzpadá jako by zemřel před sto lety a stejně mu to je fuk.
Chuck umí dělit nulou. Karel umí po násobení nulou dostávat nenulová čísla.
Chuck musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé. Karel si prádlo třídit nemusí, vždy si koupí nové.
Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck. Karla pod postelí nehledá potože ví, že se umí příliš dobře maskovat.
Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní. Karel daroval odřezky uší a nosů pokaždé, když měl po plastice.
Chuck hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál. Karel zpíval do vypnutého mikrofonu a stejně rozbil sklo v okně.
Když Chuck spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck. Když do vody spadne Karel, voda se zeptá zda se od něj může okájet.
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck přežít. Karel na tom seznamu sice není ale Chuck si na něj netroufne.
Pokud má Chuck zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit. Když má zpoždění Karel, může si dovolit taxíka -a to i v Praze.
Chuck dokáže pálit mravence lupou. V noci. Karel klidně i ve sklepě.
Chuck je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. Karel je první člověk, díky němuž jsou balvany rády že neslyší.
Chuckovy slzy léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. Karel může plakat kdykoliv chce.
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž. Karel je příliš dobrý aby ho nějaké stopky nebo senzory mohly zaznamenat.
Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem. Karel má na pyžamu Medvídka Pú.
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck zbil do různých odstínů černé, modré a žluté. Ten den totiž vybíral pro Karla výpalné.
Chuck si v KFC objednal BigMac a dostal ho. Karel si v MacDonaldu objednal KFC a prodali mu ho i se zákazníkama.
V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck žije v Oklahomě a Karel, už pro armádu nezpívá.
Chuck zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení. Karel mu to toleruje, ale musí mu hlídat chatu před zloději.
Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck. vyskočil z letadla a udeřil do země. Na Hirošimu taky bomba nespadla, spojenci tam pustili ve smyčce záznam z konzertu: "Karel Gott, Helena Vondráčková a přátelé"
Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného. Stejně tak STOP na křižovatce znamená, ať dáte bacha protože tam Kája občas parkuje svůj vrtulník.
V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck dokázal zabít Včetně samotného pokoje. Karlovi k zabíjení stačí jeho hlasivky.
Chuck nespí, ale vyčkává. Karel čekat nemusí, a zabíjí rovnou.
Zbraně nezabíjejí, to Chuck. Česká koruna neklesá kvůli volbám, to jen Karel měl dovolenou.
Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck, 3.Rakovina To proto, že Karla si do statistik zapsat netroufli.
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck. A rozpínání je způsobeno tím, jak se částice hmoty snaží utéct před Kájovým zpěvem.
Chuck nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje. Karel je vševědoucí.
Chuck je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad. Karel je tak ošklivý že se usměje a do zad ho praští tlaková vlna.
Chuck nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin. Karel Chuckův čas ignoruje a řídí se notama.
Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné. Ale Karel má na záchodě sošky zlatých slavíků jako držáky na toaleťák.
Chuck zná poslední číslo čísla Pí, ale Karel zná Chuckův PIN a to je důležitější.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck má větší obě. Ale Karel je stejně ten, co bere největší důchod.
Chuck vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise. Ale ten kdo ve volném čase maluje je opět Karel.
Chuck umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí. Karel umí vzít uhlí a zpěvem ho přinutit aby zmodralo.
Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck přiblížil Slunce, když mu bylo chladno. Karel Gott není tak rozmazlený a trochu chladu snese.
Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck a za každou sebevraždou Karlův zpěv.
Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck čekal až poprosí a Karel si pomyslel že ten Chuck je nějak namyšlenej sluha.
Chuck jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy. Karel Jednou začal zpívat a dali mu sošku slavíka aby zmlkl.
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck to dělá tygrům usurijským a Karel Chuckovi
Chuck umí dělat bubliny z hovězích steaků. Karel mu tu bublinu umí propíchnout pohledem.
Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck to považuje za osobní urážku, Karel už má tou dobou dávno napsanou žalobu.

[jinora 32]

to je na netu atd sou toho asi tři strany...

 

Chuck noris na počítal do neko nečna ! ! 3x

 

Chuck noris....

[matus12345 0]

HAHA to mi pripomína starý dobrý Mikešův máselný paradox!

 

 

Mikešův máselný paradox vzniká vzajemným působením dvou fyzikálních zákonů, to jest zákona kočičího a zákona chlebového. Kočičí zákon říká, že kočka dopadne vždy na nohy. Chlebový zákon říká, že chleba namazaný máslem dopadne na zem vždy stranou namazanou.

 

Představme si pokus, kdy kočce na hřbet přilepíme krajíc chleba, namažeme ho máslem a hodíme tuto soustavu na zem. Nyní zde vzniká problém rozhodnout, kam soustava dopadne.

 

Odpověď na tuto otázku není zcela jasná, vzniká zde hned několik alternativ.

 

Jelikož se kočka okamžitě po upuštění snaží instinktivně otočit nohama směrem k zemi a chleba se snaží instinktivně otočit k zemi namazanou stranou, dochází ke kolizi obou zákonů. A jelikož musíme pohlížet stejně tak na chleba a na kočku jako na dva rozdílné subjekty, které si za svými zakony stojí, nelze říci, že jeden ze zákonů převáží druhý. Podle tohoto poznatku se nabízí možnost, že soustava začne rotovat, a jelikož nelze určit, kam dopadne, tak ve vzdalenosti nekonečně malé od země se ustálí v rotujícím stavu. To znamená, že bude v nekonečně malé vzdálenosti nad zemí rotovat rychlostí blížící se nekonečnu. Protože na máslo působí odstředivá síla, tak se po dosažení určité rychlosti máslo odstředí a tím přestane působit na soustavu chlebový zákon a kočka dopadne na nohy. Pro někoho může být toto konečným řešením problému, ale není tomu zcela tak. Existují zde další východiska.

 

Nastává zde problém při dosažení rychlosti světla. Podle teorie o předmětech pohybujících se rychlostí světla, by se měl soustavě (kočka, chleba) zpomalit čas vůči okolí. Takže v okolí soustavy bude čas ubíhat rychleji než v soustavě. Z čehož vyplývá, že po dopadnutí kočky (po odstředění másla) se ocitne kočka v budoucnosti, jelikož v podstatě přeskočí okolní čas.

 

Takže díky tomu by bylo možné cestovat do budoucnosti, nikoliv však zpět.

 

Ale zde je problém. Pokud by se stalo, že se bude soustava pohybovat nekonečně velkou rychlostí, tak ji bude čas ubíhat nekonečně pomalu, takže v podstatě jí přestane čas ubíhat a kočka bude zmrazena v čase a bude žít do nekonečna. Takže pokud budeme chtít cestovat časem, bude třeby vynalézt nějaký omezovač rychlosti. A podle vrstvy másla na chlebu budeme schopni regulovat dobu, do které kočku pošleme, jelikož tlustší vrstva se odstředí za delší dobu a kočka tak přeskočí delší období.

 

Dalším problémem vzniklým rotací kočky je ten, že vlivem vysokorychlostního otáčení se bude soustava o okolní vzduch ohřívat. Zde mohou nastat dvě možnosti.

 

1. Kočka se vlivem extrémních teplot vypaří (vysublimuje).

2. Než se stihne vypařit, může vlivem extrémně velké změny za nekonečně krátkou dobu odčerpat z okolí obrovské množství energie, což by mělo za následek zamrznutí kočky. Čímž by se nemohlo odstředit máslo jelikož by bylo zmrzlé. Takže by kočka nikdy nedopadla a neustale by se otáčela do nekonečna.

 

Další variantou by mohlo být, že se vytvoří červí díra a kočka bude schopna cestovat prostorem. Nebo dokonce je tu i možnost teoretického vytvoření černé díry vlivem urychlení elementárních částic.

 

Takže není doporučeno tento pokus testovat v domácích podmínkách! Ale pokud by se podařilo všechny vzniklé problémy eliminovat, byli bychom schopni cestovat do budoucnosti.

[.eLhomer0. 12]

Dovoluji si znovu oživit diskuzi když jsou Vánoce, možná to ještě někdo nečetl

[Nefer 0]

Tak toto jsem si neodpustil jsem nedat Jako fakt dobrá realita. Sklamu tím nekteré děti, že X-Dizox? Ale těch je tu málo..

 

 

NO je to dobrý .. A s tím že X-Dizox je totální děcko souhlasím, sice nejsem o moc starší. Ale to je ten typ člověka,který se snaží jen nahrabat posty ... I když nevím na co mu to je

Edited December 24, 2008 by Nefer